Содержание
Думаю, что эти слова хотя бы раз в жизни слышала каждая мать. В моем случае, правда, это звучало мягче: «Знаешь, мам, лучше бы я у другой девочки родился!» Но слышать это было не менее неприятно.
Дети — наше отражение. Все эмоции, которые мы испытываем, но пытаемся скрыть, подавляем в себе, они хорошо чувствуют и транслируют в виде обратной связи. Иногда обратная связь звучит через ненависть. Что же на самом деле скрывается за этим? Месть? Противостояние?
ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ?
Конечно, многое зависит от возраста и от контекста ситуации, но, скорее всего, это проявление гнева. Именно он толкает на такие жестокие слова. Это значит, что ребенок накопил его столько, что терпеть уже не может. Согласитесь, проснувшись утром в хорошем настроении, сладко потянувшись в постели, дитя такими фразами не бросается. Как правило, это реакция на ваш поступок, слова, а бывает, что и на молчаливое согласие с тем, что для ребенка неприятно или невыносимо.
ЧТО ПРОИСХОДИТ С РОДИТЕЛЕМ?
Взрослый человек испытывает массу эмоций: обиду, злость, недоумение, разочарование, и ставит себе диагноз: я плохая мать, воспитала изверга, предателя, морального урода. Действовать, находясь во власти такого коктейля, противопоказано. В такие моменты ребенку нужен спокойный, ресурсный родитель, а не такой же комок нервов, как он сам.
В каждой семье есть стандартный сценарий, по которому дальше развиваются события. Кто-то шлепает чадо, кто-то тащит в угол, плачет или начинает упрекать и напоминать, сколько всего прекрасного для ребенка сделали (читай — принесли в жертву), а он оказался таким неблагодарным.
КАК БЫТЬ?
Успокоиться всем сторонам. Не стоит сгоряча выяснять, почему ребенок так сказал, наказывать или пытаться вызвать чувство вины. В такой момент это никак не поможет исправить ситуацию, ничему не научит сына или дочь.
Первое, что нужно сделать, — замолчать. Как бы трудно вам ни было сделать столь простое действие. Постарайтесь справиться с дыханием, чтобы оно выровнялось. Это будет значить, что вы взяли себя в руки. Если ребенок маленький, сядьте так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Добрым, сочувствующим голосом скажите: «Малыш, ты злишься. Давай я помогу справиться с эмоциями». Хорошо, если он согласится потопать ногами со всей силы или на счет до десяти сильно-сильно сожмет кулаки, а потом резко расслабит руки. Или отмутузит подушку. Пусть физически проявит гнев!
Когда агрессия направлена в правильное русло и прожита, важно дать понять, что ваши отношения на этом не окончены, что вы ребенка по-прежнему любите и знаете, что это взаимно. Крепко обнять, погладить, поцеловать. Можно молча, можно, проговаривая: «Малыш, я так тебя люблю».
Если у вас подросток, лучше уйти на некоторое время в другую комнату. И вам, и ему может быть легче успокоиться, не видя друг друга. «Мне кажется, что сейчас мы не сможем спокойно поговорить. Давай я уйду ненадолго, мы успокоимся, а потом обсудим, что произошло. Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами». Пожалуйста, говорите это спокойно, без грубости, жесткости и цинизма в голосе.
Затем нужно подумать, что конкретно оказалось спусковым крючком. Что вы сделали такого неприемлемого для ребенка? Вспомните все: шаг за шагом вернитесь назад, к тому моменту, когда началось первое недопонимание. Проследите, как оно вызревало. Этот экскурс в историю ваших взаимоотношений многое объяснит. Если сможете посмотреть на ситуацию со стороны и принять то, что ребенок всегда делает лучшее из возможного в конкретный момент, услышите иное. Это не ребенок плохой, это ему плохо. За такими злыми словами? как «мама, я тебя ненавижу», обычно скрывается крик о помощи: «мама, помоги мне, спаси меня от самого себя», а иногда и «защити меня от тебя».
Когда стороны остыли, восстановите отношения. С подростком иногда это сделать проще, если честно спросить у него, что для этого нужно. «Как ты считаешь, что нам с тобой сделать, чтобы исправить произошедшее?» Обычно дети предлагают внести в жизнь не такие уж сложные изменения: не входить в их комнату без стука, не рыться в личных вещах, разрешить гулять на час дольше. Выслушайте предложения, выскажите в ответ свое мнение (конечно, не скатываясь опять в обвинения), придите к консенсусу и, самое главное, начните соблюдать договоренности, иначе в следующий раз ребенок вам не поверит.
ЧТО ДАЛЬШЕ?
Нужно начать работать над отношениями, станьте на какое-то время наблюдателем.
- Отследите, какие слова и фразы употребляете в повседневном общении, какие конструкции используете. Чаще всего это «ты-высказывания»: ты опять не убрал комнату, ты опять получил плохую оценку, ты опять не пришел домой вовремя. Потренируйтесь в «я-высказываниях»: мне не нравится, что ты пришел домой поздно, я не люблю, когда в квартире беспорядок, я расстроена, что ты получил плохую оценку. Начните с себя, вместо привычных обвинений описывайте то, что чувствуете. Когда научитесь этому сами, попросите и ребенка выражать гнев таким способом. Хотя опыт показывает, что, как только родитель меняет форму выражения недовольства, ребенок тут же все копирует.
- Оцените, в каком психологическом состоянии находитесь в моменты конфликтов. Многие женщины замечают, что чаще всего конфликты в семье возникают, когда они чувствуют себя уставшими. В такие моменты они реагируют на любые события очень болезненно, могут не заметить важную потребность ребенка, забыть уделить ему внимание.
- Постарайтесь уделять ребенку время не только, когда он ведет себя плохо, капризничает или злится. Эффективна практика введения семейных ритуалов: совместные завтраки или ужины, походы в кино, экскурсии, прогулки. Внимание должно быть не формальным, например, отвести в кружок или покормить, а реальным. Ваше время должно полностью принадлежать только ребенку, не отвлекайтесь на телефонные звонки, сообщения или решение рабочих вопросов. Если уделять детям полчаса такого реального внимания, то все остальное время они не будут от вас его требовать.
- Научитесь не гипертрофировать ошибки ребенка, а принимать их и делать выводы. Проще всего это сделать вместе с ним, ответив на следующие вопросы:
- Какую ошибку мы с тобой допустили?
- Что привело к этой ошибке?
- Чему нас научила ситуация, которая случилась благодаря этой ошибке?
- Как мы будем действовать в следующий раз, если это повторится?
На построение новых, доброжелательных отношений может уйти не один месяц, но это того стоит.
Об авторе
Галина Нарожняя — педагог, трансформационный коуч, основатель «Школы плохих мам».
