Эта карикатура советского художника Юлия Ганфа была опубликована в журнале «Крокодил» в 1954 году. Она оказалась настолько удачной, что позднее ее перевели на английский и публиковали уже в американской прессе. И вот теперь пришло время снова достать ее из запасников, поскольку она, увы, по-прежнему актуальна.
Актуально, правда? И не скажешь, что эта карикатура была впервые опубликована в 1954-м!
Бисола Мофеолува Бамуива — фотограф-самоучка, чьи фото покорили Сеть. Девушка первый раз начала снимать еще в школе, она фотографировала праздники. Она училась сама, просматривая ролики в Сети, смотрела работы известных фотомастеров.
Сейчас Бисола известна в своей стране, она не только популярный фотограф, но и владелица собственной фотостудии в Лагосе. Для себя фотограф определила задачу — показать необычную красоту жителей Африки. Она ездит по странам Африки, находит и снимает необычные лица. Ее снимки взорвали Сеть. Это потрясающие работы, которые раскрывают всю многогранность красоты.
Если вы думаете, что всё, что было создано до 21 века, является старым и отсталым, то вы очень сильно не правы. Что касается красоты, изящества и прочих аспектов визуальной составляющей, умельцы из прошлого дадут фору любому даже самому талантливому современнику, использующему наикрутейшие технологические новинки. На сайте Reddit есть раздел под названием ArtefactsPorn (тут всё понятно и без перевода), где пользователи делятся фотографиями уникальных и очень красивых штуковин, которые были созданы давным давно, но по сей день способны восхищать!
1. Спящий кот. Слоновая кость. Япония, 19 век
2. Благовонная горелка в форме богомола, Япония 18-19 век
3. Диск с драконами, Китай, 14 век
4. Ржущая лошадь. Династия Тан, Китай, 6-9 век
5. Золотая рукавица, часть доспехов Генриха II. Франция, 1550 год
6. Золотой браслет, покрытый эмалью и драгоценными камнями. Индия, 19 век
7. Шлемы Вексё скандинавского бронзового века, 1100-900 годы до нашей эры
8. Шлем Кэрола V Габсбургского, созданный Филиппо Негроли. Милан, 16 век
9. Золотое перстень священника Сиенамун. Египет, 26-я династия, 664-525 годы до нашей эры
10. Сосуд, выполненный из синего, белого и жёлтого стекла. Египет, 18-я династия, 1353-1336 годы
11. Чайник из горного хрусталя с золотыми креплениями. Индия (хрусталь) и Дрезден, Германия (оправы). 1700-1720 годы
12. Поразительно красивый топор, вероятно, используемый для охоты. Сицилия, Италия, 16 век
13. Золотые ушные затычки. Кения, 19 век
14. Статуэтка Смерти с луком. Германия, 1520 год
15. Готический самшит с изображением Страшного Суда, Европа, 16 век
16. Сине-золотые доспехи Максимилиана II
17. Золотой браслет, найденный на останках женщины. Помпеи, 1 век нашей эры
18. Шлем самурая, выполненный в форме осьминога. Япония, 1700-е годы
19. Меч из слоновой кости и стали. Нидерланды, вторая половина XVII века
Верхняя часть этого меча изображает спасение Андромеды Персеем.
20. «Мой друг» — револьвер-кастет 22 калибра, запатентованный в 1865 году, США
Общение в соцсетях
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Х…й
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Х…юбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Х…еровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Х….яти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Х…ист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто
P.S. Понравился пост? Поддержи нас в соцсетях — Ставь «Нравится» и делись с друзьями!
Конечно, это всё маленькие формальности, но всё же для каждой женщины они очень важны.
Бывают дни, когда кажется, что все плохо. Вроде бы, ничего особенного, просто ноготь сломался. Пустяк, но все же очень обидно и очень некстати. А вдобавок к этому ногтю и другие «косяки» нашлись – из химчистки платье не вернули, а оно нужно уже сегодня вечером, потом еще туфли пришлось срочно отдавать в ремонт. Одним словом, я совсем приуныла.
Пришлось заскочить в ближайший торговый центр, в маникюрный салон. Объяснила девчонкам, что пропадаю, помощь срочно нужна. Мастера все сразу поняли, одна взялась за мой ноготь.
В салон вошла бабушка, и направилась к администратору. Пожилая женщина мне понравилась. Одета скромно, но со вкусом – шапочка и шарфик совпадают по цвету, смотрится очень элегантно.
Ты злишься на меня, Вселенная?
Я заскочила в ТЦ взять кофе, и заодно заглянула в сетевой маникюрный салон.
Говорю, девчат, ноготь, печаль-беда, прям десять минут есть, сделайте, пожалуйста …
И вот сижу пью кофе, правлю ноготь.
Вижу как к администратору подходит бабушка. Такая опрятная.
Одета скромно, но … продуманно.
С шарфиком под цвет шапочки.
Спрашивает:
– А маникюр стоит 299 рублей?
– Да.
– А это с покрытием?
– Нет.
Бабушка отошла. Постояла. Подумала.
Совершенно очевидно: у нее последние триста рублей. И миллион “дырок” , которые ими можно заткнуть.
Но она – не бабушка. Она – женщина. А женщина хочет иметь ухоженные руки. В любом возрасте.
Она опять подходит к администратору.
– А покрытие стоит 50 рублей?
– Нет, 220.
– Двести двадцать? – бабушка испуганно отпрянула.
Нет, 500 рублей её бюджету не потянуть.
Она решительно поправляет шапочку и идет прочь, прижимая к себе пальтишко.
Как же унизительна бедность.
Как же это обидно, когда надо выбирать между нужным и необходимым.
Когда побаловать себя – это непредвиденная трата бюджета, прореха, которую потом неизвестно откуда восстанавливать …
Но Женщина. Женщина живет внутри. Она хочет обычных, приземленных радостей, таких, как чистые ногти в форме оливки, хочет нравиться себе в зеркале, хочет быть красивой.
Не казаться женщиной, а быть ею.
Нет у женщин возраста, есть состояние души. Состояние весны. Или нет.
Вот у бабушки не хватило на весну пятьсот рублей.
Ну как же так???
Мою руку держит мастер маникюра Гуля. Простите меня, Гуля, я сейчас все испорчу, но…
Я срываюсь с места, бегу за бабушкой, то есть за Женщиной. За Жен-щи-ной!!!!!
– Подождите, подождите!!! Не уходите!
Она растерянно оборачивается.
– Пойдемте, пойдемте на маникюр, – я обнимаю ее за плечи, разворачиваю в сторону салона.
– Вы кто? – пугается бабушка.
– Я? Никто. Фея маникюра. Пойдемте накрасим вам ногти …
– У меня не хватит на маникюр с покрытием.
– Хватит-хватит. Там сегодня акция. Каждый сотый клиент получает маникюр в подарок. С покрытием.
– А я сотый клиент?
– Конечно! Сотый! Самый сотый на свете…
Бабушка недоверчиво идет за мной к администратору.
– Правда что ли мне в подарок маникюр? – она все никак не поверит своему счастью.
Я стою прямо за бабушкой, показываю администратору деньги и подмигиваю.
Администратор Лена все поняла.
– Да-да, все правильно. Я просто не сразу сообразила. Проходите на маникюр. С покрытием.
– Ой, я в жизни ничего никогда не выигрывала, – лопочет бабушка, сияя от счастья.
Девочки-мастера видели нашу сценку, все улыбаются, говорят бабушке:
– Ну, выбирайте , к кому вы хотите?
Бабуля никак не переживет свое счастье:
– Девочки, милые, да мне все равно. Мне хоть кто. Я ж вижу плохо, маникюр сама себе делаю, а тут прямо так захотелось … и вот какая удача!
Наконец, она усаживается к ближайшему мастеру, а администратор Лена подходит сзади и говорит:
– Я забыла сказать, что вам в подарок и парафинотерапия для рук, – и выразительно смотрит на мастера.
– Поняла, – улыбается и кивает девушка, и приступает к работе.
Бабушка совсем растаяла. Чуть не плачет.
Мы переглядываемся с Леной. Я показываю большой палец вверх. Она смеется и машет рукой. Мол, да пустяки…
Вокруг значительно повысился градус позитива. Запахло весной.
И кофе вкусный. И девочки все красивые. И жизнь прекрасна.
Ну и фиг с ними, с платьем моим утренним и туфлями. Значит, так надо. Не буду вечером нарядной внешне, но внутри я буду сиять счастьем.
Я возвращаюсь к моей Гуле.
– Ну, простите, – говорю я.
– Да, ну что вы, я как в кино сходила, – смеется Гуля.
Я думаю о том, что хочу хотеть быть женщиной всегда.
Да, именно “хочу хотеть”.
Хочу, чтобы не иссякла эта потребность – нравиться себе. Потребность в весне. Потребность в любви.
Нравиться себе в зеркале – бесценно.
Резать овощи на салат ухоженными руками – бесценно.
Ощущать себя красивой, не смотря на штриховку морщин – бесценно.
Мне на телефон приходит СМС. Одно издание, которое недавно перепечатало мою статью, сообщило, что я заработала гонорар. И указана сумма, равная моему подарку бабушке.
Я показываю смс Гуле.
Она смеется, и говорит:
– Ну, надо же! Бумеранг! Добро всегда возвращается.
Я улыбаюсь.
Я прямо чувствую, как
Вселенная гладит меня по макушечке, мол, молодец, Оля. И я нежусь от счастья и становлюсь красивой.
Она же все видит, эта наша Вселенная.
И всегда своевременно реагирует. И сегодня Вселенная очень рада за мою бабушку. То есть за мою женщину.
И вместе с нами наслаждается Весной.
Вселенная – она же, кстати, тоже … Женщина!
…
На фото – героиня поста. Когда я спросила разрешения на фото, она сказала: “Я же даже губы не накрасила …”
Говорю же, настоящая, Настоящая Женщина!!!
Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!
Ежегодно в Рио-де-Жанейро проводится знаменитый фестиваль Rio Carnival – самый известный праздник в Бразилии и событие мирового масштаба, посмотреть на которое съезжаются люди из самых разных уголков планеты. Карнавал – это море зажигательной музыки, веселья, ярких костюмов и абсолютно сногсшибательных женщин.
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
Небольшое пространство кухни заставляет хозяев продумывать до мелочей дизайн всей комнаты. Только так можно получить функциональную кухню, в которой действительно поместится всё: и рабочая поверхность, и бытовая техника, и минимальная мебель, и даже декор. Для этого хозяева прибегают к разного рода хитростям, например, подоконнику-столешнице, скрытой системе хранения под шкафами или за холодильником, фигурной рабочей поверхности и т. д. Предлагаем посмотреть на 15 уже реализованных и довольно удачных дизайн-проектов ремонта в малогабаритной кухне в хрущёвке и запастись порцией идей для собственных подвигов:
История из одного магазинчика где-то в необъятной Москве, а может и в другом городе, и не магазине вовсе, да то и неважно. Покупатель узнал сумму покупки и протягивает деньги, 1550 рубликов, но кассир встает в позу: молодой человек, а остальное? Вот, смотрите сами, аппаратура соврать не даст – с вас, внимание: одна тысяча пятьсот четыреста семьдесят восемь!
youtu.be
Это что за разрядность такая странная? Может, ошибка? Но кассир непреклонна и уверенно, раз за разом озвучивает странную сумму. Ей даже не приходит в голову, что можно попробовать сделать все заново, проверить или вообще поискать решение задачи. Зачем? Самый простой путь – самый верный!
Для тех, кто гадает, как так получилось: кассир случайно ввела не то исходное число, 15 тыс. вместо 1,5 тыс., но так ничего и не поняла, когда ей прямо указали на ошибку.
Как выглядела самая красивая женщина и секс-символ целой эпохи, Мэрилин Монро, когда не позировала на камеру, а просто смотрела в нее, не замечала ее или просто принимала перед ней удобнцю и привычную позу. Фотограф Милтон Грин сделал потрясающую серию снимков Мэрилин Монро, на которых она именно такая… не позирует. Среди этих кадров есть и очень знаменитые, и совсем неизвестные, но последние от этого выглядят лишь интереснее.
Всем известно, если в вашем доме появляется такое пушистое (или не очень) чудо, то жизнь любого человека может измениться и преобразиться достаточно сильно. Мы души не чаем в своих пушистых любимцах, и на то есть множество причин.
Кошки делают нашу жизнь ярче, и эти забавные истории тому доказательство!
Когда папа бросил курить, он стал набирать вес и по нескольку раз на дню вставал на весы. А за компанию он взвешивал еще и нашего толстого кота. Теперь, если достать весы, котик с обреченным видом сам на них встает.
*********
У меня двое детей и питомник кошек. Совсем недавно одна из моих пушистых подруг родила аж семерых котеек. И каждый раз, когда она хочет уйти по своим делам, подходит и мяукает — подойди, мол, присмотри за детьми. Думала, поесть ходит или в туалет, но случайно выяснила, что эта хвостатая маман забирается в ванну и там банально спит минут 10. Одна. Теперь сама ее отправляю отдыхать, ибо понимаю ее, как никто другой. Такая вот женская солидарность.
*********
Начал часто опаздывать на работу из-за своего кота. Нет, он не мурлыкает с утра, сладко урча под ухо. Этот пушистый засранец научился выключать будильник. Все очень просто: телефон лежит на столе рядом с кроватью, так как там розетка, и частенько я его оставляю лежать дисплеем вверх. Этот пушистый хозяин тупо всегда спит рядом с ним, и как только загорается дисплей, он своей лапой быстренько стукает по экрану, и мы спим дальше. Нашел выход — кладу телефон дисплеем вниз. Теперь просыпаюсь под звуки брякающего на пол телефона и вижу недовольную морду кота…
*********
Я тяжело болею. Мой кот от меня не отходит ни на шаг. Сегодня проходила обследование, нужно было не есть. Кот не ел вместе со мной. И даже когда мама налила любимый «Снежок» ему в миску, он посмотрел на меня и не стал пить. Вот она, любовь. Я воспитала настоящего кота-мужика.
*********
Мужа зовут Марат, совместных детей нет. Муж уехал в длительную командировку, а я в это время завела взрослого котика. Кот очень болтливый, орет в основном по ночам и довольно своеобразно: кричит или «Маума!», или «Маррра!», отчетливо слышится «мама» и «Марат». В общем, котика завела, но мужу не сказала: сюрприз хотела сделать. Вернулся муж из командировки — романтический ужин, нежность, страсть — не до сюрприза, да и котофей забился куда-то. Ночь любви на исходе, лежим в полудреме, и тут за дверью комнаты: «Мам! Мам! МАМА!» Муж в ужасе: «Кто это?» Я: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Не переживай, я показывала ему твою фотку и рассказывала, что его папка — герой!» В этот момент из-за двери уже настойчиво и требовательно: «МАРРРАТ! МАРРАТ!» Надо было видеть глаза мужа… Я давно так не ржала.
*********
Сегодня у папы было интервью по скайпу, поэтому он сидел в зале, выглядя профессионально в костюме, галстуке и всем подобном, пока говорил с людьми, которые брали у него интервью. И КОНЕЧНО ЖЕ моя кошка Виктория решила, что ей НУЖНО поговорить в этот момент, поэтому она просто начала без перерыва мяукать и мурчать в сторону ноутбука. Интервьюеры начали смеяться, потому что она никак не успокаивалась. Отец просто вздохнул, посмотрел в камеру и сказал: «Мне жаль. Я должен попросить мою кошку уйти». Затем он посмотрел на Викторию и очень спокойно сказал: «Виктория, боюсь, ты слишком громкая, мне придется попросить тебя уйти». И она ушла. Она, черт возьми, развернулась и вышла из зала.
*********
Моя кошка умирала. Я говорю мужу: «Давай, чтобы нам не было тяжело, заберем из приюта еще кошку». В тот же день старая кошка умирать передумала и пошла разбираться, кто это там хозяйничает у ее миски. Подрались. И эти бабские разборки продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17,5 лет.
*********
Я ветеринар, работаю в частной клинике, в основном в ночные смены. Как-то раз, часа в 3 ночи, пришла молодая девушка с коробкой, из которой доносился истошный крик. Сквозь слезы она просила помочь ее умирающему коту, сказала, что сейчас нет денег, но она обязательно все вернет! Мельком взглянув на «мученика», я попросила ее успокоиться и проводила до кабинета. А через 20 минут у «кота» британской породы появились два замечательных котенка.
*********
В моей семье так заведено, что, когда кто-то куда-то уходит, он целует на прощание тех, кто остается дома, пусть даже в магазин на 5 минут. К этому настолько все привыкли, что наш 3-месячный котенок тоже перенял эту традицию. Он подбегает к входной двери и честно ждет, когда его чмокнут. Если этого не сделать, сидит до последнего и начинает пищать.
*********
Живу с бабушкой. Есть у нас любимец — кот Филя. Купила бабушка карпа и положила на блюдо размораживаться. Кот, конечно, его стырил. Бабушка за ним с тряпкой. Кот сиганул с балкона с 4-го этажа. Бабушка в слезы, причитает: «Бедный Филя, я бы тебе каждый день карпов покупала», идет подбирать трупик и встречает живого и абсолютно здорового кота в подъезде. Нацеловала, карпом поделилась. С тех пор усатый гад тырит продукты, прыгает, бабушка плачет и прощает. 5 раз! А она ведется!
*********
Живу один, но с котом. В последние 2 месяца счета за воду приходили космические, хотя расходовал я ее так же. Заметил, что и счетчик больше наматывал, судя по старым квитанциям. Вызвал сантехника, тот подтвердил: ошибки нет, воды действительно стало уходить в 3 раза больше, соседи не подключались никак. В попытках разгадать этот секрет поставил в квартире камеры, так как все, у кого есть ключи от квартиры, открещиваются и клянутся, что не заходили… Оказалось, что пушистый научился открывать (поднимать) кран и залипает на текущую воду по 6 часов в день! А так как кран нужно либо доводить до щелчка, либо он сам потом закрывается, я не мог его запалить сразу же. Купил домой декоративный фонтанчик, пусть развлекается.
*********
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное: подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в свежайшую вареную кильку. Вкрай обнаглев, кот начал есть только с ложки. И вот родители уехали на отдых. Я, как совершенно не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители вернулись через 2 недели. Открыв дверь и увидев, как кот трескает огуречные попки с пола в прихожей, они поняли, что век аристократии подошел к концу.
*********
Моя киса ненавидит слово «ипотека». Уж не знаю, что происходит в ее пушистой голове, когда она его слышит, но звереет кошка моментально: кусаться лезет, странные звуки издает, шипит, шерсть дыбом. Даже если ты сказал это слово в другом углу комнаты, шепотом, в тот момент, когда она спит, то котейка сквозь сон начинает гудеть и подушку грызть. Видимо, в прошлой жизни у нее были серьезные проблемы с этим делом.
39-летний актер Джейсон Момоа обладает не только потрясающим актерским талантом, но и крутейшим чувством юмора.
Ведь абсолютно все его публикации это доказывают!
Instagram: prideofgypsies
«Теперь я могу наконец-то играть с самим собой в общественных местах, и меня не арестуют»
«Жеребец, который взберется на этот мир»
18. Вокруг веселье, когда он рядом
19. Вы все еще не знаете, стоит ли на него подписаться?
youtu.be
