Вы – прекрасная домохозяйка: умеете готовить, содержите в чистоте семейный очаг, засохшие цветы складываете в пакетик, а не швыряете с балкона. Всё настроено, всё работает, но вот муж внезапно улетел на Сатурн, а вот вам понадобилось забить гвоздь. С чего начать? Как забить гвоздь — смешное руководство для домохозяек поможет вам в этом!
Разобьём процесс на три этапа.
День первый. Поиск гвоздя
- В Яндексе наберите слово «гвозди» и нажмите раздел «картинки». Перед вами гвозди. Запомните, как они выглядят.
- Отправляйтесь к ящику, где ваш муж хранит свой дурацкий хлам. На вас должен быть надет фартук, волосы прибраны, на голове косынка, на шее – влажное полотенце.
- Откройте ящик, вытащите тяжёлый синий цилиндр, протрите его полотенцем и отложите в сторону – это обломок автомобильного насоса. Кроме него в ящике вы обнаружите множество различного вида коробочек.
- Если вам хоть немного дорога семейная жизнь, не протирайте их, не открывайте и не переставляйте. Гвоздей в них всё равно нет. Смешно. не так ли?
- Осторожно доставайте самые большие предметы, складывайте их рядом с бывшим насосом. Возможно, сами того не осознавая, вы только что повстречались с молотком, отвёрткой, газовым ключом, шпателем.Да что за юмор!
- Все они должны сильно отличаться от показанных в Яндексе гвоздей и затруднений с идентификациеи не вызовут.
- Постоянно сверяйте найденное с информацией из поисковика.
- Вынимая непонятные, бесформенные железяки, не запоминайте место, на котором они лежали, поскольку их место так и называется «в ящике». То есть они должны быть навалены там как придётся. Всё равно каждый раз нужная вещь оказывается самой нижней.
День второй. Отдых
Вчерашний квест не увенчался успехом.
Не суетитесь. Остыньте, переключитесь на знакомые приятные занятия:
- помойте с порошком монитор,
- наведите порядок в вещах мужа.
Вечером, засыпая, мысленно поговорите с гвоздями. Скажите, что вы их любите, что хотите с ними встретиться, согреть их своим теплом, помять в руках. Вселенная обязательно отзовётся на ваш запрос. Посмотрите, что получится.Да,это уже юмор!
День третий и последний. Победа
Не торопитесь начинать утро с гвоздей. Не гвоздями едиными сыт человек. Лучшее начало нового дня – мытьё полов или ругань с соседями. Помыли? Включились? Пора!
Гвозди лежат всё там же, а встретиться с ними пока не удалось. Вчерашний запрос в стол заказов Вселенной результатов не дал. Не сдавайтесь! Засеките время. Идите к ящику и продолжайте искать. Копайте и дано вам будет! Тюбик с клеем, обрывки шкурки, россыпь грязных гайко-болтов … Извлекаемые предметы всё мельче, а изделий похожих на гвозди не видать.
Отработайте хотя бы полчаса. После этого с чистой совестью можете высыпать всё, что осталось в ящике, в полиэтиленовый мешок, положить туда же все крупные предметы (обломок насоса, молоток и пр.).
Затем помойте ящик и наполните его глажеными наволочками. Закройте ящик, а на его лицевой части размашисто напишите латинскую букву «Z».Смешно не правда ли?
Даже если ваш муж вознегодует по поводу выселения его из ящика, он возрадуется тому, что вы не нашли-таки гвозди,не забили гвоздь, и не поотбивали себе пальцы, квартире штукатурку, а молотку рукоятку.
