Рубрика: Жизнь

Уморительно. Какой талант — вся суть в одной фразе.

Наталья Резник родилась в Ленинграде, окончила Ленинградский политехнический институт, по образованию – инженер. C 94-го года – в США.

Призёр ряда конкурсов, в их числе – «Пушкин в Британии», «Эмигрантская лира», «Болдинская осень в Одессе».

Публикации в журналах «Фонтан», «Невский альманах», «Чайка», «Иностранная литература» и других изданиях.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
* Да, я не пью, но я не пью не это.
* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки
* Люблю тебя как брата. Но чужого
* В кровати было весело и шумно…
* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
* Упал кирпич на голову. К чему бы?
* Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.
* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
* Что исправлять! Меня уже родили…
* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* При Брежневе и я была невинна…
* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно…
* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…
* Ну, раз послали в жопу, заходите…
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
* Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Приму-ка я лекарство напоследок…
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* Какая ночь! Пора предохраняться.

* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я замужем. Давно и безответно.
* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* Как хорошо пописать у фонтана!
* Насильно быть здоровым не заставишь.
* Кому бы долг супружеский отдать?

* Она была развратной старой девой.
* И рай не тот, и змеи мелковаты…
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Одна прекрасная женщина всю жизнь на горбу волокла придурошного муженька, возлежавшего на диване. Вкалывала с утра до вечера, хваталась за любую подработку, годами носила одни и те же туфли.

Нет, она не выглядела неопрятно. Наоборот. Очень аккуратная, этакая ветхозаветная нянюшка, у нее даже кружевные воротнички были. Детей она учила не только держать ложку – вилку и говорить “спасибо”, но еще и иностранным языкам. Английский. Французский. Немецкий. Прекрасные манеры. Фортепиано.

Её пра-пра руководила пансионом для девиц, пра — умудрилась пережить революцию, ее бабушка танцевала в балете, а мать была талантливейшей синхронисткой-переводчицей. Сама наша нянюшка закончила пед. Но вот так жизнь повернулась….

На свою жизнь она никогда не жаловалась. Она вообще была удивительно сдержанной.

— Леночка, вы себя угробите. – Говорила , когда я, серо-зеленая, приползала с работы в три ночи, ударными темпами сдав четыре выпуска по восемь полос.

И уходила домой, такая же серо-зеленая, с красными от вечного недосыпа глазами, но идеально прямой спиной.

Эдакая английская леди из романа какой-нибудь сестры Остин.

Супруг ее был полной противоположностью.

Румяный, всегда довольный жизнью, он трудился где-то до обеда, потом приходил домой и начинал названивать ей с вопросом – когда же дорогая жена изволит вернуться и его покормить?

Она старательно ему объясняла, где что лежит. Где хлеб, где суп, где ложки. Добавляла – посуду не мой, поставь в раковину.

Говорила – болеет. Что-то со спиной. И с желудком. И с ногами. И с нервами….

Потом я осела дома, а Надежда Филипповна ушла в другую семью, зарабатывать на пропитание мужу, на его лекарства, на его красивые костюмы, на его сверкающую лаком черненькую машинку.

Год назад видела ее все такой же усталой, серо-зеленой, как и раньше. Как вдруг…

— Нянююююшка! – заорали мои мелкие у кассы гипермаркета.

В цветущей, румяной, свежей женщине Надежду Филипповну узнать было нельзя. Абсолютно.

Предложила подвезти ее домой, разговорились.

Оказалось, пока она вкалывала, муж завел легкий необременительный роман с дамочкой помладше. Дамочка хотела замуж, даже за такого вот бесперспективного товарища. Может быть, дамочка не знала о его бесперспективности? Может быть,он казался ей последним шансом?

В общем, ушел супруг.

— Знаете, Леночка, очень грустно поначалу было. — С удивительной откровенностью признавалась она. – Он ведь сказал, что я изменилась, опустилась. Что нет никаких сил рядом со мной, такой, находится. Но вот как-то справилась. Десятый месяц уже одна, и поняла, что счастлива. Такой груз тянула, и у меня его, наконец, забрали. Не представляете, как я этой женщине благодарна…

Я посчитала. В этом году ей будет сорок восемь лет.

***

Уже по пути домой задумалась – сколько таких милых женщин тянут своих румяных супругов, подтирая им сопельки, и потом плачут, оказавшись у разбитого корыта?

И могут быть счастливы, осознав простую истину: решил свалить к той, что помоложе, к той, которая “не опустилась”? Вперед и с песней.

Отдай дурака молодухе, пусть она с ним мается…

Не будем спорить, но, согласитесь, на внешнюю красоту тоже бывает приятно посмотреть.

В какой же стране больше всего красивых женщин? Это вечный вопрос.

В каждой стране есть красавицы, но некоторым как-то особенно повезло: количество прекрасных девушек в процентном соотношении у них просто зашкаливает!

Career Addict составил рейтинг стран с самыми красивыми женщинами, который вам следует учесть, планируя следующий отпуск!

Кто же занял первое место?..

11. Россия.

liveinternet

Девушки из России отличаются яркими глазами, русыми волосами, светлой кожей и природным румянцем. Русские женщины уделяют большое внимание своей красоте, зная, что это очень мощное оружие. Многие успешные модели родом из России.

Самые яркие представительницы: Мария Шарапова, Анна Курникова, Алина Кабаева, Ирина Шейк.

10. Аргентина.

news.asiantown.net

Аргентина славится футболом, пейзажами и великолепной культурой и, естественно, красавицами. Эти девушки просто умопомрачительно хороши. Население Аргентины — это результат смешивания испанской крови с коренным населением Южной Америки, что не могло остаться без следа.

Самые яркие представительницы: Мария Инес Риверо, Джули Гонсало.

9. Колумбия.

ryanseacrest

Колумбия известна всему миру высококачественной пластической хирургией, что дало свои плоды. Конечно, нельзя говорить, что красота колумбиек — стопроцентный результат хирургического вмешательства! Колумбийки и сами по себе умопомрачительно красивы!

Самые яркие представительницы: Шакира, София Вергара, Сулай Энао.

8. Венесуэла.

t-pageant.com

Венесуэльские девушки довольно утончённые, высокие и худенькие, а экзотика в их внешности добавляет изюминки. Они — частые победительницы международных конкурсов красоты.

Самые яркие представительницы: Габи Эспино, Норелис Родригес.

7. Сербия.

unsualattractions

Ангельская внешность сербских девушек завораживает. Сербки любят богатый макияж и стараются выглядеть настолько сексуально, насколько это возможно.

Самые яркие представительницы: Ана Иванович, Ивана Шпанович, Александра Вукович.

6. Бразилия.

7-themes

Бразильские девушки популярны во всём мире из-за своих феерических карнавалов. Бразильянки обладают аппетитными фигурами, смуглой кожей и красивыми волосами. Многие популярные модели родом из Бразилии.

Самые яркие представительницы: Адриана Лима, Жизель Бюндхен, Алессандра Амбросио, Таис Араужо.

5. Австралия.

thedailybeast

Во внешности австралийских девушек смешано несколько разных культур, из-за чего они имеют различные типажи лица и тона кожи. А ещё австралийки много времени уделяют своей внешности, независимы и обладают хорошим чувством юмора.

Самые яркие представительницы: Николь Кидман, Марго Робби, Миранда Керр.

4. Италия.

Pinterest

Итальянские женщины обладают горячим темпераментом, знают толк в моде, стиле и макияже. Они одарены природной красотой, поэтому до преклонных лет выглядят молодо и свежо.

Самые яркие представительницы: Моника Беллуччи, Элизабетта Каналис, Рафаэлла Фико, Николь Минетти.

3. Индия.

urbanasian

Индия — это страна острых соусов и давних традиций. Но помимо всего прочего, в этой стране живут одни из самых красивых девушек мира. Их нежная кожа медового цвета, тёмные волосы и черные глаза завораживают!

Самые яркие представительницы: Приянка Чопра, Шрея Гошал, Дипика Падуконе.

2. Швеция.

onesecrethunt

Светлые волосы, кристально голубые глаза — вот что значит красота по-шведски. Шведки известны не только своей прелестью, но и свободолюбием, а также умением жить!

Самые яркие представительницы: Карен Виктория Сильвстедт, Петра Силандер, Элин Нордегрен, Дани Карлссон.

1. Украина.

24smi

Прекрасная страна и прекрасные женщины! Украинские модели признаны одними из самых красивых во всём мире, они часто становятся победительницами и финалистками международных конкурсов красоты. Их красоту довольно сложно передать словами — это лучше увидеть!

Самые яркие представительницы: Злата Огневич, Даша Астафьева, Алёна Щербань, Милла Йовович, Джамала, Кэтрин Уинник, Юлия Санина, Ани Лорак, Оля Полякова, Анна Заячковская, Тина Кароль, Ольга Куриленко, Снежана Онопка, вера Брежнева, Надежда Мейхер.

А вы согласны с таким рейтингом?

Лошади — одни из самых величественных и прекрасных животных в мире. Они бывают разных пород, размеров и цветов, а некоторые – вообще уникальны в своем роде, пишет Animal Channel.

Вот самые необычные и поразительные лошади, с которыми мы когда-либо сталкивались. Скорее всего, вы никогда не видели или не слышали о многих из них. Но мы уверены — вы полюбите их так же, как и мы!

Эти лошади потрясающие и красивые, но последняя действительно ставит жирный восклицательный знак этой статье.

1. Карамельный ахалтекинец.

2. Еще одна «Карамелло». Она прекрасна.

3. Пестрая серая. Серый цвет необычен для лошади, потому что это результат искусственного разведения.

4. Пегая лошадь типа тобиано (представляет собой комбинацию белого цвета с каким-то другим).

5. Перлино.

6. Бакскин.

7. Бакскин пинто.

8. Серая пинто.

9. Красный рабикано.

10. Сабино.

11. Серая бакскин.

12. Изабелловая лошадь.

13. Красный роан.

14. Соловая лошадь.

15. Серая в яблоках лошадь.

16. Бурая лошадь.

17. Чубарая лошадь породы кнабструппер.

18. Еще одна чубарая лошадь породы кнабструппер!

19. Голубой роан.

20. Еще один голубой роан. Красавец!

21. Лошадь в маске.

22. Чубарая лошадь породы аппалуза.

23. А эта — просто восхитительная красавица!

24. Черно-белый пинто

25. Леопардовая лошадь

26. Лошадь породы Аппалуза

Какая больше всего вас впечатлила?

Бабка на проходной бесцеремонно захлопнула перед ней дверь и рыкнула:

— Чего тебе?
— Мне бы … замуж, — прошептала она.
— Ишь, куда собралась, — усмехнулась старуха. – А зачем тебе?
— Чтобы любить кого-нибудь, — выдохнула девушка и покраснела.
— Значит, любить тебе некого? — непривычно ласково спросила старуха. – Ну, это мы сейчас быстро исправим, — успокоила бабка и, пошарив под своим столом… сунула ей в руки невесть откуда взявшегося котёнка.
– На, люби. Иди, — приказала «злая ведьма», не дав даже открыть рот несостоявшейся невесте. — И пока не полюбишь, не приходи.

Котёнок был жалкий — худой, грязный и вечно голодный. Со временем он обзавелся красивой густой шерстью, надменностью и наплевательским отношением к хозяйке. Любить его было нелегко: кот упорно отказывался ходит в лоток, точил когти об обои, подкарауливал в темноте и кидался на ноги, больно впиваясь когтями и зубами. Потом оставив эти детские забавы, стал метить туфли, шубу, кровать, ковер, дверь, книги. Сначала она хотела его кастрировать, но потом подумала, что вряд ли сможет объяснить старухе отсутствие на коте такого важного органа и оставила эту идею. И как такого любить? Она старалась изо всех сил, но кот в ответ только гадил в ее косметичку.

— Вот ваш кот, — девушка протянула бабке хорошо откормленного, чистого, ухоженного, красивого кота. Кот спрыгнул на пол и стал тереться о ноги «старой ведьмы», что-то приветливо мурлыкая. – Не могу я такого любить. И даже не знаю, нужна ли ему моя любовь.
— Любовь всем нужна, — наставительно сказала старуха. — А замуж за этим нечего ходить.
— А я за этим туда больше не хочу, — улыбнулась девушка.
— Вот оно как, — удивилась бабка, и первый раз внимательно посмотрела на нее. — А зачем тогда?
— Чтобы меня любили, — заявила барышня.

— Ну, конечно, зачем же еще, — недовольно хмыкнула бабуля. – Знаешь что, ступай на работу, там у тебя есть Игорь Семеныч, любит тебя без памяти. А здесь тебе нечего делать, — сказала, как отрезала, старуха.

Игорь Семенович и вправду был. Смотрел на нее долгим тоскливым взглядом, но подойти не решался. В прошлом году, на корпоративе они оказались за одним столиком, и он коснулся ее своей рукой. Рука была влажная, мягкая, неприятная. «Хорошо, что другие подробности про него я не знаю», – с облегчением подумала она тогда и пересела за другой столик.

По дороге домой она приказала себе: «Надо пробовать!», — и пригласила Игоря Семеновича на чашку чая. Чаепитие завершилось у нее дома. Мягкими, влажными и неприятными у Игоря Семеновича оказались не только руки. «Ничего, это не главное», — строго одернула себя Она и согласилась встретиться с ним завтра. Потом послезавтра, потом поехать вместе отдохнуть, а потом переехать к нему.

Дни потянулись тоскливые, сонные, серые.

Игорь Семенович заглядывал в глаза и был готов исполнить любое ее желание, но желания пропали. Кроме одного – сбежать подальше.

— Не хочу так больше, — с горечью сказала она бабке, когда увидела ее около проходной.
— Так ты, милочка моя, сама не знаешь, что хочешь, — проворчала бабка, — Вот что, ступай домой и подумай, чего хочешь, а чего не хочешь, что нравится, а что не нравится. Что твое, а что «чужое», «наговоренное». «Свое» оставляй себе, а хлам всякий – мети метлой, — и с этими словами бабка вручила ей метлу и подтолкнула к выходу.

«На чем же вы будете летать, бабушка?», — хотела съязвить девушка, но вовремя остановилась.

Первым делом она выкинула метлу, потом старые вещи, которые уже несколько лет пылились в шкафу, затем журнальный столик, который был ужасно неудобен и так же ужасно моден, следом все, что «может когда-нибудь пригодится», но так ни разу не пригодилось, туда же отправились журналы с «правильными» советами по организации «правильной» жизни, жуткие шторы, которые ее давно раздражали, но идеально подходили ее кухне согласно фен-шуй, вымыла пыльное окно, которое едва пропускало свет, обнаружила, как много ненужного, лишнего, бесполезного разложено по полочкам, ящичкам, коробочкам, распихано по углам, хранится в столе.

Сметая мусор, она увидела на полу свой старый акварельный рисунок. Стерев с него пыль, с грустью подумала, как давно она не рисовала.

Краски и кисти нашлись почти сразу, они словно ждали ее за дверцей старого скрипучего шкафа. Предвкушая давно забытое удовольствие, она окунула кисть в краску.

В этот момент в дверь позвонили.

Перед ней стоял симпатичный молодой человек с бабкиной метлой в руке.

— Извините, девушка, это не ваша метла?

Новости Тридевятого Царства

— Очки мои видел? — Баба-Яга, кряхтя, нагнулась и заглянула под стол, — Баюн, чтоб тебя! Спишь, что ли?

— Спал, — недовольно ответил Баюн, зевая, — Что случилось?

— Очки найти не могу.

— Я не брал.

— Знаю, что не брал, они же заколдованные, — хмыкнула Яга, — Живо шерсть бы слезла. Помоги найти.

— Ещё чего! — фыркнул Баюн, — А если я их случайно задену? Что мне, лысым потом ходить? Ну уж нет!

Он демонстративно отвернулся к стене. Яга медленно разогнулась.

— Половицы скрипят? — Баюн навострил уши, — Или дверь?

— Спина, — вздохнула Баба-Яга.

Она взяла со стола газету и протянула её Коту.

— На, читай, пока я очки не нашла. Хоть какая-то польза от тебя будет.

— Что значит «хоть какая-то»? — оскорбился Баюн, — Да если бы не я, тебя бы уже давно летучие мыши унесли!
— Какие летучие мыши, дурень? — удивилась Яга, — Ты что несёшь? Я их за всю жизнь ни разу не видела.

— Не благодари, — Кот важно махнул хвостом, — С какой страницы начинать?

— С третьей.

— Новости Тридевятого Царства! — объявил Баюн, — Хотя, как по мне, это так, слухи да сплетни.

— Читай молча. Тьфу! Вслух читай, только без своих размышлений, кратко и по делу.

— «Иван в очередной раз спас Тридевятое Царство от страшного Чудища. Получил два мешка золота, три песни в свою честь и золотую чарку. Сам Герой благодарит народ Царства за поддержку и отдельную благодарность выражает одной женщине, чьё имя он предпочёл оставить в тайне, за помощь в избавлении от Чудища».

— Ай да Иван! — заулыбалась Яга, — Надо же, не забыл про меня старую. Дальше читай.

— Что тут у нас? — Баюн прищурился, — «Известный Богатырь, неоднократно спасавший Тридевятое Царство, был избит неизвестным лицом, вооружённым сковородой. Как сообщает сам Богатырь, нападавших было не менее пятидесяти, но свидетели утверждают, что Богатырь убегал только от одного преследователя». Что это за воин такой, что смог Богатыря одолеть?

— Жена, — хихикнула Баба-Яга, — Только он никогда в этом не признается.

— Ха! Ну и слабак этот Богатырь, что позволяет женщине так с собой обращаться! Вот я…

— Дальше читай!

— Хорошо, — Баюн перевернул страницу, — «В прошлый четверг были похищены две первые красавицы Тридевятого Царства. По сообщению источников, красавицы были похищены посреди ночи прямо из своих кроватей. Ответственность за похищение взял на себя известный преступный деятель, знакомый читателю под именем Кощей». Я не понял, а зачем Кощею признаваться, что это он их похитил? Богатыри же понабегут освобождать, не успеет… Кстати, что он не успеет? Зачем он их похитил?

— Он их и не похищал, — пожала плечами Яга, — Девицы на балу в соседнем Царстве, но кто будет это выяснять? А Богатыри к Кощею набегут, это верно.

— А зачем тогда он сказал, что он похитил?

— Ничего он не говорил, это я письмо от его имени отправила. Вторую неделю в депрессии сидит, пусть хоть развеется немного.

— С такими друзьями и врагов не нужно, — Баюн осуждающе покачал головой, — Вот узнает Кощей от кого-нибудь…

— Тогда этот кто-нибудь на десятой странице появится, — усмехнулась Яга, — В самом ближайшем номере.

Баюн с любопытством перевернул страницы и прижал уши.

— «Самые необычные блюда недели», — прочитал он, — Совсем ты, бабушка, шуток не понимаешь, честное слово.

— Да уж куда мне, — согласилась Яга, найдя очки за тумбочкой, — Дальше сама дочитаю, можешь спать.

Баюн вернул газету, широко зевнул и, погрозив лапой летучей мыши, осторожно заглянувшей в окно, повернулся на бок и захрапел.

ПОНРАВИЛОСЬ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

Итак, друзья, это то, что видит пилот и, к счастью, не видит пассажир. Пилоты различных авиалиний и просто посторонние наблюдатели, делятся видеороликами, на которых запечатлены посадки в самых страшных и ужасных аэропортах мира.

Это видео приподнимает занавес и покажет вам, как происходит посадка самолета со стороны или из кабины пилота.

Кpoxoтный caнyзeл – этo нe пpuгoвop. Дaжe нeбoльшue вaнныe кoмнaты cпocoбны yдuвuть мнoгoфyнкцuoнaльнocтью пpu гpaмoтнoм пoдxoдe. Вoт нecкoлькo uдeй, кoтopыe мoжнo взять нa вoopyжeнue.

1. Вaннaя кoмнaтa мoжeт выглядeть нe тoлькo фyнкцuoнaльнo, нo u cтuльнo

2. Вo мнoгux квapтupax yжe пepecтaлu ycтaнaвлuвaть дyш uлu плacтuкoвyю вaннy – ceйчac мoднo дeлaть вce мaкcuмaльнo пpocтo

3.

4. Вapuaнт c coвмeщeнным caнyзлoм

5. В caмoлeтax u дoмax нa кoлecax тoжe ecть мecтa oтxoжue, вo вpeмя peмoнтa ux лeгкo мoжнo взять нa зaмeткy

6.

7.

8. Стupaльнaя мaшuнa пoд paкoвuнoй – нoвый тpeнд

9.

10.

11.

12. Кaждый caнтuмeтp нyжнo ucпoльзoвaть c yмoм

Дaжe вaннyю, u тy, нeльзя ocтaвлять бeз нaгpyзкu!

13. Хuтpocть для тex, y кoгo мнoгo тюбuкoв в вaннoй

14. Вoт кaк мoжнo oтдeлять тyaлeт, ecлu пoзвoляeт пpocтpaнcтвo

Нe зaбывaйтe, чтo кoмфopтнo u cтuльнo, нe знaчuт, дopoгo

15. Иcпoльзyйтe бoльшe тeплыx oттeнкoв u cвeтa, чтoбы yвeлuчuть пpocтpaнcтвo

Нo нa этoм мы c вaмu нe пpoщaeмcя, зaxoдuтe eщё!

Верьте науке, а не астрологам

В интернете есть куча советов о том, как достичь счастья, от людей, которые понятия не имеют, о чём говорят. Не верьте им.

Да и нам не надо верить. Верьте лучше нейробиологам. Они целыми днями изучают серое вещество в вашей голове и лучше всех знают, что нужно, чтобы сделать вас счастливыми.

Американский нейробиолог Алекс Корб делится своими соображениями на этот счёт:

1. Главный вопрос.

Если вы захандрили, задайте себе один важный вопрос:

«За что я благодарен судьбе?»
Ну да, скажете вы, это всё прекрасно, но неужто чувство благодарности оказывает биологическое воздействие на мозг? А вот и да.

Знаете, как работает антидепрессант бупропион? Он стимулирует выработку нейромедиатора дофамина. Как и чувство благодарности.

А знаете, что делает флуоксетин? Стимулирует нейромедиатор серотонин. Как и чувство благодарности.

Да-да, один из главных эффектов чувства благодарности — повышение уровня серотонина. Когда вы думаете о том, за что вы благодарны судьбе, вы фокусируетесь на положительных сторонах жизни. Это простое действие повышает выработку серотонина в передней поясной коре мозга.

2. Проговорите свои негативные чувства.

Вам плохо? Дайте определение своему состоянию.

Что это: грусть, тревога, обида?..

Этого достаточно, чтобы почувствовать себя лучше! Думаете, бред? А ваш мозг считает иначе!

В одном исследовании участникам показывали фото людей с разными выражениями лиц и замеряли реакцию мозга. Как и ожидалось, миндалина реагировала на изображённые эмоции.

Но когда участников просили назвать эти эмоции, у них активизировалась вентролатеральная префронтальная кора мозга, а активность миндалины падала. Иными словами, называние эмоций понижало их воздействие на человека.

3. Примите решение.

Доводилось ли вам принимать какое-нибудь решение и испытывать потом облегчение? Это не случайность.

Нейробиология показывает, что принятие решений снижает беспокойство и тревожность, а также помогает решать проблемы.

При принятии решений мы создаём намерения и устанавливаем цели; всё это оказывает положительное воздействие на префронтальную кору, понижая тревогу и волнения. Кроме того, принятие решений помогает снизить активность стриатума (полосатого тела), которая обычно склоняет нас к негативным импульсам и действиям.

Наконец, принятие решений меняет наше восприятие мира, что помогает найти решение проблемы и успокоить лимбическую систему.

4. Прикасайтесь к людям.

В одном исследовании участники играли в компьютерную игру по перебрасыванию мяча. Один участник бросал мяч, а другой бросал его обратно. На самом деле человек сидел только с одной стороны экрана — обратно мяч бросал компьютер.

Но участникам сказали, что персонажами на экране управляют живые люди. И что же происходило, когда эти «другие люди» отказывались вернуть мяч?

Мозг участника реагировал так же, как он реагирует на физическую боль. То есть наш мозг воспринимает отверженность как сломанную ногу.

Социальное исключение задействует переднюю поясную кору и центральную долю мозга, как и физическая боль.

Проще говоря, для мозга очень важны отношения с другими людьми. Хотите поднять их на новый уровень? Прикасайтесь к людям физически (конечно, только к близким)!

Хрюня

Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачьей миски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята).

Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизгивая… Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней.

Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого, но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне.

Был в его характере такой пофигизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него).

Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.

Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской

«СКАЖИ САЛУ — НЕТ»!!!

Иногда в кадре происходит такое, что уж точно не входило в наши планы. И такие снимки частенько становятся самыми крутыми в фотоальбоме. Главное — это оказаться в правильное время и в нужном месте.

Игуана решила улучшить это фото в самый нужный момент

Какой-то парень испортил фото ламантину

Красивый снимок на набережной, который улучшила сама природа

Концентрация положительных эмоций на этом снимке зашкаливает

«Отмечали в ресторане мой день рождения. Один из лучших подарков — фотобомба от Николаса Кейджа»

Искренний смех даже серьезную фотографию делает легкой и непринужденной

Это мог быть крутой подводный снимок, но у рыбы возникла идея получше

«Хотел сфотографировать их втроем, но неожиданный кусь привел к настоящей драме»

«Это могла быть обычная фотография попугая, но собака решила привнести в нее нотку неожиданности»

«Я гулял, и эта птица села мне на голову. Хотел это сфотографировать, но в ее планы это не входило. И все-таки у меня получился крутой кадр»

«Это прыгучее чудо все еще позади меня?»

Так выглядит ревность в чистом виде

Все самое милое всегда должно быть на первом плане

«Она просто села мне на плечо»

Хорошее фото. Все трое на нем прекрасны

Еще один…

Эмануэле Феррари, также известный как Эми, начал делать пародии на снимки знаменитостей еще в 2014 году, и с тех пор он собрал 725 тысяч подписчиков в своем Instagram, пишет Bored Panda.

Молодой итальянец для своих пародий на звездные фото просто гениально использует подручные предметы (и даже домашних животных)!

Эмануэле говорит, что его вдохновили наряды на модных показах:

«Я заметил, что некоторые звезды одеваются совершенно смешно и абсурдно. Потом я подумал, почему я не могу использовать все, что найду дома, чтобы быть похожим на них? Поэтому я решил создать свою страницу!»

Вот самые забавные работы парня (зайдите на его страницу, чтобы увидеть больше):

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

22.

23.

24.

25.

26.

27.

28.

29.

30.

31.

32.

33.

34.

35.

А как вам творчество молодого человека?